Growing Critical: Ako sa zotaviť z príliš kritického detstva

Ak sa chcete dostať ku koreňu svojej vlastnej sabotáže, pozrite sa na svoje detstvo.

Foto: Emiliano Vittoriosi, Unsplash

autor: E.B. Johnson

Ako rodičia chcete pre svoje dieťa to najlepšie. Niekedy to môže znamenať nesúhlas s určitými správaním alebo rozhodnutiami, aby sa v budúcnosti povzbudili k lepším rozhodnutiam a správaniu. Problém je však v tom, že keď rodičia pravidelne prejavujú nesúhlas, môžu skutočne povzbudiť svoje dieťa, aby konalo v ublížení a nenávisti prostredníctvom povstania a sebazabotovania, ktoré ich prenasleduje počas celého života dospelých.

"Vidíte, deti sú ako psi." Nakoniec si ich dokopíš, že si budú myslieť, že urobili niečo, aby si to zaslúžili. “- Sawyer, (LOST)

Kritizovať dieťa príliš často je podobne ako kritizovať dieťa príliš veľa. Môže to skončiť tým, že dieťa bude reagovať nahnevaným a násilným potlačením, ktoré ničí ostatných a dokonca aj seba samých. Deti majú rovnakú potrebu získať späť svoju kompromitovanú hrdosť, úctu a dôstojnosť ako dospelí. Takže keď sú tieto veci od nich prevzaté, zrúti sa rovnako ako dospelí.

Učenie, ako žiť a zotaviť sa z príliš kritického detstva, začína pochopením toho, že počas neho utrpelo detstvo a zranenia. Akonáhle sa zoznámite so všetkými spôsobmi, ako príliš kritický rodič ovplyvňuje to, kto ste, môžete začať rozvíjať zručnosti, ktoré potrebujete, aby ste sa zotavili z bolesti.

Kritika sa stáva spôsobom života.

Vzpurný človek môže často vystopovať korene svojej vzbury priamo domovníkovi s príliš kritickým jazykom. Rodinní rodičia sú odhodlaní vychovávať svoje deti autoritatívnym spôsobom, čo môže vyberať daň za citlivú a často citlivú psychiku dieťaťa. Neustála kritika rodiča vedie k príliš kritickému vnútornému hlasu dieťaťa. Táto kritika narúša pohľad dieťaťa na svet a môže dokonca viesť k určitým nepríjemným správaním, ktoré ich budú nasledovať v neskoršom živote.

Keď uviaznu v tuneli kritiky a kontrolného správania, rodičia nedokážu rozpoznať ťažkosti svojho dieťaťa a ešte ťažšie môžu zmeniť smer, keď veci nefungujú. Tento rigidný spôsob pohľadu na svet (a kontrolu nad vašimi deťmi) vedie k tomu, že sa jeho rodičia cítia potláčaní, ba dokonca utláčaní; ktorý vzbudzuje hnev a ďalej znásobuje negatívne emócie, ktoré už hrajú vo vnútri svojich hláv.

V našej mladosti zakladáme svoje názory na názoroch našich rodičov. Neustále skľúčené reakcie z nich alebo vyjadrené „sklamanie“ môžu mať za následok pocity odmietnutia, opustenia, beznádeje a dokonca aj depresie nižšej triedy.

To sú tvrdé pocity; netolerovateľné pocity. Keď sa do nich zasekneme, vyrazíme jediný spôsob, ako vieme, ako - s odvetným hnevom, ktorý rozpadne naše životy a pošle nám točenie do chaotického zabudnutia ... jednu zlú voľbu naraz.

Dôsledky častej kritiky rodičov.

Čím častejšie sa tento nepríjemný cyklus kritiky a vyrušovania opakuje, tým väčšie škody má nielen na rodinných väzbách, ale aj na samotnom dieťati.

V mnohých rodinách sa rodičia ocitnú v pasci toxického cyklu kritiky a trestu, čo má za následok, že dieťa nahnevane ustúpi a ešte viac sa od opatrovateľov stiahne. Rodičia nie sú schopní uplatniť na dieťa priaznivý vplyv, pretože vďaka demoralizačnému ošetreniu sa viac stiahlo.

Výskum ukázal, že rodičia, ktorí používajú prísne autoritárske štýly, v skutočnosti produkujú deti s nižšou sebaúctou a horším správaním ako deti, ktoré boli menej často kontrolované a kritizované.

Ak je dieťa neustále obťažované, nedokáže internalizovať sebadisciplínu a zodpovednosť, ktorú musia prežiť ako dospelí. Skôr sa neustále pozerajú na pokyny rodiča, pretože strácajú dôveru v svoju schopnosť viesť svoj vlastný život.

Časté kritizovanie vašich detí ich tiež môže naučiť šikanovať ostatných, pretože sila, ktorú vyvíjajú rodičia (aj emocionálne), ich učí, čo by mohlo napraviť. Môže to tiež spôsobiť, že sa cítia, akoby neboli bezpečne milovaní, čo môže neskôr viesť k nejakému skutočne desivému správaniu.

Ako rodičia je potrebné si uvedomiť, že aj keď sú deti zvyčajne obviňované, keď vyzývajú svojich rodičov, snažia sa chrániť iba svoj zraniteľný a jemne kvitnúci pocit seba pred útokmi, ktoré môžu byť v tak krehkom čase smrtiace. Namiesto toho, aby ich nútili do kúta, kde si vyberajú závislosť od návykových látok a lásku, aby vyplnili dieru „nikdy nie sú dosť dobrí“, musia sa prijať láskou a porozumením.

Povstanie foments.

Keď sa necítime milovaní, akceptovaní alebo akoby sme „dostatočne dobrí“, odvrátime sa od aktivít a vzťahov, ktoré sú spojené s našou sebaúctou, a namiesto toho hľadáme veci, ktoré nás znecitlivujú. Zaoberáme sa správaním, ktoré sa súčasne ničí a zároveň sa ničí.

Medzi tieto samovolné sabotážne činy vzbury patrí úmyselné sebapoškodzovanie, nadmerné užívanie drog a alkoholu a ďalšie vysoko rizikové činnosti, ktoré sa podľa všetkého vytvárajú okolo postoja života k životu (a smrti).

Táto vzbura pochádza z prázdneho miesta, z potreby zničiť to, čo nebolo nikdy dosť dobré pre ľudí, ktorí to mysleli najviac.

Naše vzdory ako zranených detí sú často rovnako výbušné a všestranné ako kritika našich rodičov. Sme natoľko unavení potrebou dokázať im, že sú nesprávne (alebo správne), že sme nútení konať tak agresívne, že ani nevidíme naše hlbšie zranenia. Tieto nezahojené rany prekrývajú celý náš život a ničia osobu, ktorú sme, ako aj potenciál toho, čím by sme sa mohli stať.

Povstanie zlyhalo.

Búrime sa proti vízii našich rodičov, aby sme od nás odstránili škvrnu ich úsudkov, ale žiadne zhorenie ich kritiky nás núti cítiť sa o to horšie.

Bez ohľadu na to, koľko pijete, milujete alebo beháte, pocit nedostatočnosti vštudovaný správcom nie je možné utiecť. Aj keď sa snažíme prekonať negatívne hodnotenia našich rodičov, spoliehame sa na ne po také dlhé a kritické obdobie nášho života, že sa cítime povinní ctiť ich názory - či už chceme alebo nie.

Kým povstanie sa môže na chvíľu cítiť dobre; Aj keď by to mohlo vyzerať, že sa objavujete a nachádzate svoju moc, je často deštruktívnejšia ako konštruktívna.

Vyrastanie s negatívnym pohľadom na seba vás môže viesť k jeho zničeniu, zapojeniu sa do správania a činností, ktoré sú vysoko rizikové a majú nízku odmenu. Horíte a pijete sa od seba, ale čím viac prechádzate cez tieto steny, tým viac vás bude bolieť nájsť. Povstanie nikdy nefunguje, pokiaľ ide o regeneráciu našej sily od príliš kritických rodičov. Jediná vec, ktorá funguje, je čeliť zranenej hlave a plaziť sa cez jej požiare nepriazne.

Temnotu nemôžete dobyť, kým nebudete čeliť statočnosti, odvahe a zručnosti. Nie je to nemožná bitka. Musíte sa len naučiť, v ktorých bitkách bojovať a falšovať zbrane, s ktorými musíte bojovať.

Rekultivácia vašej dospelosti.

Zatiaľ čo odborníci zvyčajne vidia trochu povstania ako dobrú vec, keď sa stane ústrednou súčasťou toho, kým sme, môže sa stať deštruktívnym a korozívnym pre naše najsilnejšie vlastnosti. Tento hlboko zakorenený druh hnevu nám zanecháva nízku sebaúctu a pocit nedôveryhodnosti, ale možno ho prekonať tvrdou prácou a jasnou víziou toho, kým chcete byť.

1. Prijmite svoje detstvo a rodičov, ktorých ste mali.

Všetci si zaslúžime láskavosť, súcit, prijímanie a milovanie rodičov, ale to nie je realita. Niektorí rodičia sú v teple a iní nie. To je presne spôsob, ako sa cookie rozpadá. Skutočným tajomstvom je naučiť sa prijímať detstvo, ktoré ste mali, a rodičov, ktorých máte - bez ohľadu na ich nedostatky alebo spôsob, akým vám ublížili.

Akceptujte, že niektorí rodičia nie sú schopní prejaviť svoju lásku žiadnym spôsobom bez kritiky. Prijmite, že vaši rodičia vás nemôžu prijať za to, kým a čím ste. Naučíte sa akceptovať tieto veci, namiesto toho, aby ste sa nad nimi zdržiavali alebo sa proti nim vzbúrili, vám umožní oddeliť sa od ich moci a odstrániť vaše sklamanie a strach zo zlyhania okolo nich.

Vaše detstvo sa stalo. Nemožno ju vziať späť, znovu ju prežiť alebo prepracovať. Nemá zmysel strácať energiu tým, že naň zostane zvyšok času. Nebudete sa ospravedlňovať za zranenia, ktoré ste dostali, a nikomu nezáleží, ak sa potrestáte za zvyšok času alebo nie.

Prijmite to a urobte, čo môžete, aby ste sa posunuli ďalej. Postavte sa statočne, hoci to bolí, a vedzte, že nech ste hrali čokoľvek - ste boli dieťaťom, ktoré si nezaslúži byť zranené.

Neporovnávajte svojich rodičov s ostatnými rodičmi. Nepýtajte sa, prečo iní ľudia skončili s matkou a otcom, ktorí ich bez ohľadu na to prijímajú. Porovnania vás budú len zhoršovať a potvrdzujú akékoľvek klamstvá, ktoré máte o „rodine“. Porovnávanie vedie len k tomu, aby ste žiarli a urobili z vás obeť. Ani nie je prospešné dostať sa tam, kam chcete ísť.

2. Objavte „shoulds“, ktoré by nemali byť.

„Ramená“ sú správy, ktoré berieme v tejto forme našej základnej línie na všetko od školy po vzťahy a spoločnosť. Tieto „ramená“ usmerňujú naše správanie takmer reaktívnym spôsobom a mali by sa často analyzovať z hľadiska ich hodnoty v našich životoch. Keď sa bližšie pozriete na svoje potreby (najmä tie, ktoré sa vytvárajú v detstve), často zistíte, že ste prehltli lyžicu jedu spolu so všetkým idealizovaným cukrom a páperím.

Tieto presvedčenia pochádzajú z rokov kultivácie a posilnenia. Môžu nám pomôcť posunúť sa vpred alebo nás môžu držať uviaznuté; sú to všetky tie tiché správy, ktoré dostávame medzi tým. Veriť týmto správam, keď sme mladí, nás môže nasmerovať správnym smerom, ale môžu byť tiež diabolskí v našej dospelosti; Preto je dôležité opraviť, kde je potrebná oprava.

Rodičia nás môžu vychovať, aby sme sa im cítili zaviazaní, a hoci to môže fungovať ako dieťa, neslúži dospelému, ktorý pozná svoju vlastnú myseľ a život. Môžete mať pocit, že dlhujete ľuďom, ktorí vám dali život, ale teraz sa s nimi môžete vyrovnať - s nimi alebo bez nich.

Pamätajte, že ste už starší a okolnosti sú iné. Ak máte čo do činenia s toxickým alebo úsudkovým rodičom, ktorý z vás robí nepríjemný pocit, zastavte ho. Ste dospelý a dospelí nič nevďačia iným dospelým; bez ohľadu na to, čo predstierame inak.

3. Uvedomte si: Máte právo milovať a rešpektovať.

Kritika môže byť užitočná v správnom čase a na správnom mieste, ale to, čo potrebujeme, je viac ako kritika láska a úcta.

Útek z väzenia súdneho rodiča začína radikálnym a nehanebným milovaním seba. Najvýbušnejšia vzbura, ktorej sa môžete venovať, pokiaľ ide o prácu so studenými opatrovateľmi, je vlastníkom vášho práva na rešpekt a sebaľúbenie v každom jednotlivom aspekte vášho života.

Ako ľudia žijúci a dýchajúci na tejto planéte máme posvätné právo byť milovaný, ale táto láska k nám môže prísť iba vtedy, keď kultivujeme prostredie láskavosti, štedrosti a rešpektu okolo seba.

Tým, že sa obklopíme týmito podmienkami, dokážeme si tieto vlastnosti vybudovať samy o sebe, ale je potrebné uzavrieť veci, ktoré tieto veci vysávajú z našich životov.

Súčasťou uvedomenia si, že si zaslúžite lásku a rešpekt, je aj uvedomenie si, že máte povolené zabiť dvere ľuďom, ktorí tieto veci vo vašom živote nepriťahujú. Keď podmienky, ktoré potrebujete, nie sú určené, nechajte tých ľudí, ktorí vás nechali prilepené k minulosti.

Zatiaľ čo vaši rodičia mohli sťažiť vašu cestu k osvieteniu, jediná osoba, ktorá vás chráni pred prudkým vzostupom, je vy. Musíte sa rozhodnúť, či zostanete prilepené alebo sa posuniete vpred.

4. Rozpoznajte vzorce a zastavte ich v opakovaní.

Keď vyrastáme s nadradenými rodičmi, môžeme ich neskôr v našich romantických životoch často priťahovať, a preto je k tomu dosť presvedčivých dôvodov.

Každý z nás sa snaží dosiahnuť koniec, keď sa veci nerozhodnú. Keď nás rodičia ubližujú, bolí to už dlho a necháva nás hľadať teplo a starostlivosť, ktorú sme nedostali v kritických bodoch vývoja nášho detstva.

Keď sa necítime milovaní alebo dobrí, snažíme sa nájsť riešenie tejto potreby a končí to tým, že sa dostaneme do známych vzťahov a známych vzorov s ľuďmi, ktorí sú pre nás rovnako toxickí ako naši kontrolujúci, súdiaci rodičia. Očakávame, že dostaneme to, čo sme nedostali od našich rodičov s inými ľuďmi, keď by sme sa mali snažiť získať to zvnútra.

Musíte sa naučiť spoznať tieto vzorce a rozbiť ich skôr, ako sa stanú nevyhnutnými.

Život s pocity zranenia a odmietnutia nás vedie k tomu, že žijeme v sivom stave, kde sa necháme prevziať prostredníctvom autopilota a známe reakcie, ktoré sú tak zásadné pre zmenu, ktorú musíme prežiť. Automatické myšlienky a pocity nás privádzajú k zlým rozhodnutiam a spôsobujú, aby sme gravitovali smerom k ľuďom, ktorí sa cítia pohodlne pre nás - aj keď sú jedovatí.

Naučiť sa rozpoznať a napraviť tieto reakcie začína prijatím zranení, ktorým nechcete čeliť. Tieto rozhodnutia nie sú vedomé, ale sú škodlivé a ich zastavenie začína identifikáciou vašich emocionálnych spúšťov a zranení, ktoré vás znecitlivia k realite sveta okolo vás.

Hojenie je možné, ale začína sa zastavením vzorov a začína sa odtrhávaním bandaidov. Vaše rany musia trochu krvácať, aby sa vyliečili. Otvorte ich a spoznajte vzorce, ktoré vedú k vášmu trvalému zraneniu.

5. Cvičte budovanie seba.

Toxické prostredie je toxické nielen pre naše duše, ale aj pre naše mozgy. Ľudský mozog sa ľahko prispôsobuje, čo znamená, že sa prispôsobuje, keď čelí negatívnemu alebo jedovatému prostrediu.

V toxickom prostredí sa ľudský mozog „vypne“, aby sa čo najviac chránil. To v skutočnosti zhoršuje vašu kognitívnu funkciu a spomaľuje tvorbu neurónov, vďaka čomu ste zraniteľní voči depresii, úzkosti a dokonca zníženej vitalite, pamäti a imunitným funkciám.

Liečenie od rodiča, ktorý neurobil nič iné, ako kritizoval, môže často začať s rozhodnutím zmeniť tento život negatívnych správ. Tieto nápady nás nechávajú prázdne alebo vystrašené, ale namiesto toho, keď sa budujeme, môžeme ich zmeniť a odstrániť ich dopady z našich životov.

To znamená uvedomiť si, že vaši rodičia sú ľudia, a znamená to, že niekedy sú vaši rodičia rovnako zlomení ako vy. Otvoriť svoje srdce láske, schváleniu a potvrdeniu je ťažké po celoživotnom odmietnutí, ale nie je to nemožné a začína to úmyselným rozhodnutím.

Buďte si otvorení všetkým možnostiam, ktoré na vás máte, praktizujte lásku, láskavosť a súcit. Postarajte sa o svoje telo tak, že zostanete fit a jete zdravú výživu; naučte sa milovať seba mäso, kosť a ducha.

Nepotrebujete lásku druhých, aby ste sa cítili v celku. Potrebujete iba lásku k sebe. Trvá to však nejaký čas.

6. Buďte úprimní. Buďte autentickí.

Naši rodičia nás formujú a prvý pohľad, ktorý sa od nás kedy dostane, je odrazom, ktorý na nás premietajú.

Môže to vyzerať, akoby ste svojim rodičom dlžili túto víziu, akoby mali právo na túto posvätnú časť seba samého. To je však nepravdivé a čím skôr si uvedomíme, že čím skôr môžeme autenticky vlastniť svoje telo a žiť pravdu, ktorá je v súlade s tým, kým sme vo vnútri.

Buďte k sebe úprimní o tom, kto ste, a autenticky prežívajte svoju pravdu, napriek predstavám, že vás vaši rodičia projektujú. Nikomu sa nehovorí a nikomu nie je dlžené tvoje telo ... aj keď to stvorili.

Iba vtedy, keď budujeme odvahu pre autentický život, môžeme sa dostať do kontaktu s tými vecami a ľuďmi, ktoré robia náš život skutočne životným. Nenechajte si ujsť veci, na ktorých vám záleží, pretože sa bojíte žiť mimo imaginárnej projekcie.

Táto osoba neexistuje. Iba vy. Práve tu. Práve teraz.

7. Stanovte hranice a zoznámte sa so svojimi emóciami (všetky).

Ak nevystrihnete mentálny priestor, ktorý potrebujete oddeliť od toho, kto a čo bol, nebudete sa môcť zbaviť okov, ktoré má vaša rodina v minulosti.

Majte dostatočný rešpekt pre seba, aby ste určili hranice s tými, ktorí vás zrania viac, ako vás zdvihnú. Urobte všetko, čo potrebujete, aby ste sa chránili, a uctievajte si svoju cenu tým, že dáte ostatným vedieť, čo budete chcieť a nebudete tolerovať.

Prijmite emócie, vďaka ktorým sa cítite nepohodlne, a spoznajte ľudí a spúšťače, ktoré vo vás a vašej psychike prinášajú to najlepšie. Naučiť sa milovať sami seba vyžaduje čas a úsilie, ale viem, že naša hodnota nie je náročná. Ako človek žijúci na tejto zemi stojí za to všetko šťastie, lásku a úsilie na svete. Iba vy môžete dovoliť niekomu inému to poprieť.

Dávať to všetko dokopy…

Oslobodenie od príliš kritických rodičov je ťažké, ale nie je to nemožné. Keď sa naučíme, ako otvoriť svoje srdcia možnostiam zmeny, vidíme, že môžeme nájsť lásku, láskavosť, súcit a rešpekt, ak ich len začneme hľadať vo vnútri.

Neobávajte sa zatvárať dvere, keď vzťah s vašimi rodičmi škodí viac ako úžitku. Naučte sa, ako milovať seba a naučiť sa, ako milovať to rozbité malé dieťa vo vás. Keď si uvedomíte, že ste za všetku lásku, súcit a prijatie vo vesmíre, pritiahnete do svojho života viac. Začína to však oddelením sa od minulosti a odvahou postaviť sa za krásnu autentickú dušu, ktorú ste.